Вчера я официально сбросила с себя почетную мантию пульвелизатора науки, и отныне и впредь я намерена заниматься исключительно бесполезной работой. Зашто?Да зато што нет никакого удовлетворения в попытках сделать мир хотя бы вокруг себя чутоку адекватней, если большей части населения все равно до ярко-сиреневой звезды будущее вообще всего на свете. Теперь я буду писать абсолютно дегенеративные статьи аля "5 способов разукрасить обои в фойе с помощью лака для ногтей и фломастера"и "10 признаков того, что вы не ходите на работу", а также строчить невразумительные анонсики на разврающе гениальные новинки современного кинематографа.
Это наверняка не самая здоровая жизненная позиция, но мне, честно говоря, параллельны все назидания карьеристов. Нет никакого поинта сжимать ягодицы и старательно придумывать умильные сравнения для очередного бурбулятора рассоединения сверххолодных нейрочастиц в прямом кишечнике полевой мыши. Все равно человечество будет дружно вздрачивать на Дженнифер Лоуренс, одновременно публикуя фотографии своего утреннего диетического бутерброда с филе тунца, выращенного где-нибудь на экологически чистой ферме в Пензе. Ну или в Твери. А потом снисходительно-участливым тоном спрашивать, мол, Марграрита, где же где же миллионы бубльгумов, где те наполированные потом менеджеров по продажам ламборгини и взболтанные наманикюренной рукой бармена коктейли космофакингполитэн с мягкой ноткой колумбийского рома.
Что бы ты, треклятый адекват, ни ответил, ты окажешься по уши в сожалении этих яростно успешных людей, соски которых, заостренные регулярным соприкосновением с синтетическим свитшотом от Zara или Love Republic, будут воинственно угрожать тебе, словно базуки, из безбюстгальтерного топа собеседника.
К черту всех. К черту барышень с идеально загорелыми телами и глазами бездонными, как небытие. К черту мальчиков, жаждущих бешеной страсти на полу, на кровати, на кухне и еще немножечко в ванне и неспособных надеть презервативы с первого раза. К черту овуляшек с их яйцеклеткам, к черту хипстеров с бабушами и лонгсливами, к черту айтишников, не знающих Фрэнка Синатру, и музыкантов, каждый раз неуверенно пишущих "ак...к...о...м..па...не..мент?", к черту бюрократов и креаклов, верующих и гедонистов, к черту геев и вот этих я хз ...пусть будет "членников", уверенных, что звонкой монетой, парой браслетов и коттеджем с видом на Иртыш можно добиться уважения окружающих, к черту мыслителей и обывателей, к черту тех, кто изобрел стринги, ибо ужасно это неудобная вещь, к черту политиков, рассуждающих о патриотизме и отправляющих своих детей куда-нибудь в Оксфорд, к черту детей политиков, которые вместо того, чтобы действительно учиться в Оксфорде, ездят по висковарням и напиваются до состояния коврика, претерпевшего диарею слона, к черту Ченнинга Татума, ну простите, если б он хотя бы снимался в пакете на голове, к черту активистов всех мастей, будь то природа, разнообразные меньшинства или свобода мысли у носорогов, вы все равно скоро умрете, забейте уже на несчастных животных, им все равно хочется только три вещи: трахаться, жрать и бодаться, к черту тех режиссеров ремейков, гореть бы в аду всем тем людям, снявшим тщедущный "Генезис", когда уже есть Терминатор, причем очень клевый, к черту худеющих и нехудеющих, честное слово, все прекратие, либо вы классный, либо вы стремный, дело не в теле, дело внутри.
И особенно к черту все человечество, ибо, поверьте, хуже нас во всех отношениях только люди. Ах, стойте, это ведь тоже мы.
Я далеко не самый амабле омбре на свете. Но вы не страшитесь, приходите на чай.
