Шни-шна-шнаппи, шнаппи-шнаппи, ФУТУРУБАМ МАТРЕМ ТУАМ, ПАША,ЧТО ЭТО ЗА ЕРЕСЬ ОКАЯННАЯ?!!!

Вы, наверное, подумали, что в Барском королевстве всё спокойно, а нет, у нас тут....

Вэлл, нихрена тут у нас не происходит, честно говоря, но молчать-то нельзя, ежели молчать много, то, чай, и пиздеть разучишься, а это уже совсем не по-масленичному.

Начнём с хорошего:

1. Я теперь полный чикитос-маргаритос. Мало того, что у меня есть БЛОГЪ, у меня ещё есть ГРУППЪ. Оказывается, писать за бесплатно для 4 человек мне нравится больше, чем за денюжку для нескольких десятков тысяч. Чувствуете себя особенными? Правильно, не надо, я просто очень люблю писать про сериальчики. Но если вдруг хочется не только управдомских приблуд за "зизьнь", то приходите в Тургенева . Там у нас камерная атмосфера; пьём, деградируем, оскробляем - красота, одним словом.

2. Заимела прикольную работу. Я теперь знаю, чем Лёва-Любопытный-Грузовичок похож Леонида-Накуренная-Пятка: они оба синие и ищут что-то волшебное в грязи.

3. У меня много денюшек, которые я трачу с умом, конечно же: осамсто (эт сыр), мармеладки, кремики из козьего молока, губное масло, снова мармеладки, шардоне. Всё по-взрослому, что.

4. Я теперь такие слова знаю по-шпански, что просто закачаешься. Корасонь, абриль, гитана, бандерас, ПАЕЛЬЯ! По-любому сдам экзамен.

Продолжим плохим:

1. Миемброс де ми фамилия (какая я умная, видите) нашли новый стиль общения со мной. Называю его "Doodies in the Hoodies": кто-то кладёт тебе какашки в капюшон, ты ходишь с ними целый денёчек, чувствуешь, что как-то не Ниной Риччи пахнет, но не обращаешь внимания. А потом дождь начинается, ты надеваешь капюшончик, а там подарочек от близких и любимых. Попытки объяснить людям, шо не надо тайком тебе нешоколад подкладывать, увенчиваются истериками и комплиментами а-ля "Смотри, ты это выдержала. В следующий раз привезём грузовичок, блядь, Лёву, полный этой хрени. Специально для тебя, рыбонька".


2. Ужасно лень работать. Так лень. Так лень, просто ужасно. Дело не в усталости, не в трудности, не в количестве, просто какое-то внезапное падение всех обычно торчащих/звеняших частей тела.


И на этой весёлой ноте я отправляюсь разгребать долги по работе.
Оставайтесь на связи, не забывайте каждый день говорить хотя бы одно матерное слово и кушать бананы, в них много калия.

No good deed/ Не гуди

Вот сейчас можете посыпать меня пеплом, но некоторые журналисты - это даже не журнажопы и не жополисты, а жопописи. Ибо и пишут жопой, и ведут себя как жопы.

Ещё раз убедилась, что имена действительно могут не подходить людям. Вот смотришь на какую-нибудь Марианну и думаешь: не Марианна нихуя, а Олегантон какой-то.

Исус, Хам, Лень и Ксюша

Таки сев работать за два дня до вселенского дедлайна, обнаружила у себя в списке новинок "Защитников".

Чтобы вы как бы не отставали от трендов, были в теме и вообще всяческие секли франшизу, хочу немножечко рассказать о героях.

Мой любимчик (потому что наш по крви) - волосатая истеричка Арсус.

Как можно увидеть по первым картинкам, перед битвой Арсусина надевает капюшон, а потом некоторое время стоит, выёбываясь перед противником. Т.е. он как бы на секундочку пугает людей своей адской головой на теле бодибилдера, а потом такой, осознайте, ребята, произошедшее, а я пока капюшончик надену, не буду вас смущать. 

Потом Медвеж вспоминает о наспинном ружье-хвосте и начинает им шевелить. Делает он это очень неумело, постоянно запутывается, ружьё тем временем убивает врагов, которые, як окаянные геи, пытаются напасать на могучего сибирского челодведя сзади. 

Ну и под конец, когда враг меньше всего ожидает и уже как бы празднует свою победу "Космополитеном", Арсусяша посылает всё к чертям и перекидывается в медведя целиком, после чего начинает едрёнить ружьём.

Спудник, он же говночеловек и какамачо - криповатый клон Лепса, Лер.

У него инструкция проста: заливаете в него дерьмишко, а потом он уже сам такой КИ-Я! Слева, справа, с заворотом, с перескоком, под таким углом, во все блядь стороны, снизу, сверху - короче, мастер.

Есть даже особый модус (картинка два), когда он лапает канализацию за причинные места и силой мысли посылает говно из туалета обратно. Лер обычно работает в разведке: старается разузнать о противнике как можно больше путём собирания и исследования его дерьма.

Водохренька Ксюша

Про Ксюшу создатели ничего не придумали, просто засунули персонажа женского пола, видимо, чтобы остальным было на что подрочить.Знаете, такой прогрессивный, опережающий, я бы даже сказала, время ход хуём. В инструкции просто написали, как можно её наряжать. Если её пустить в воду, то Ксюша удристывает от врагов с супергеройской скоростью на Гавайи и лежит потом на пляжу, пока человек-медведь и человек-говняшка занимаются грязной работой. В команде её не любят.

Балерун Хан - НИ РАЗУ НЕ БАКИ ВООБЩЕ ЧТО ВЫ ПРИВЯЗАЛИСЬ!

С Ханом так-то всё норм, но у него есть очень странное неизлечимое заболевание: иногда без всякой на то причины он начинает танцевать "Половецкие пляски".

После приступа окружающие обязательно должны ему похлопать и крикнуть "браво", иначе он замрёт в коронной позе и будет угрожающе на вас смотреть. Хан совершенно бесполезен в бою, зато он интеллигент и хорошо разбирается в искусстве. 

Не знаю, как вы, а я вот прямо прониклась, прониклась. Думаю, прикупить себе резиновый колпачок для указательного пальца в виде Арсуса, шоколадные шарики для завтрака с лицом Лера на упаковке, бинты с Ксюшей ну и что-нибудь бесхозное с Ханом. Намордник, например. 

Про ассоциации

Каждый раз, когда я вижу где-нибудь фотку наших заласканных правительством исусианцев, в голове начинает играть Робби.

Бессердечная музыка, просто бессердечная. 

Это мы

Слушайте, нашла шикарный сериал, который внезапно спасает от боли во всех местах. Слегка слезоточивый, но  - и сейчас будет вообще адовый сюрприз - тут никто не мудак. Ну или все мудаки в одинаковой степени, поэтому несильно заметно.

Очень классная штука, обязательно смотрите. Удивительно хорошо прописаны характеры, и их просто роскошно играют. 

После просмотра серии мне даже не хочется убивать человечество. 

Не, эт ложь, хочется. Но уже не каким-нибудь изуверским способом, а чисто так, ядерной бомбой. А поверьте, это мега прогресс.

And you will hear us roar!

Честное слово, хотела сегодня про женский марш больше ничего не писать, ну как бы нечего негатив, как носки, разбрасывать, но люди просто невозможные.

Весь такой хороший инфопабличек про "Оскар" распостился картинками с марша с Мадонной и Шер и о том, как они вспоминают птеродактилей.

Во-первых, ты, блядь, админ пабличка в контактике, серьёзно, драгомир, ну ты нашёл с кем меряться. С Мадонной, блядь, и с Шер. Чувак, да у них наград "Грэмми" больше, чем у тебя извилин и футболочек с вест коаст вместе взятых, ну куда ты, сука, лезешь, ну вот нахуя, нахуя ты тут, блядь, наколобочил, поскрёб по своим сусекам морщинистым и пошутил, уёбище.

Во-вторых, у тебя паблик про "Оскар", а тут как бы политика и общество. Не путай, блядь, волосатое с тёплым.

В-третьих, дорогой ты мудолиз, коль в проблемушке не смыслишь, не лезь в неё. Я никогда не обсуждаю боль от отмороженного пениса, потому что правильно я в такой ситуации никогда не окажусь, я ведь не стану с голодухи ебать сугроб в минус тридцать, не так ли, Гришечка? Вот и тут тоже, зачем, ты ведь не знаешь, не понимаешь и не поймёшь никогда, что значит быть женщиной в обществе, так заткни, заткни булочкой борщесос свой поганый и не вякай во время взрослых разговоров.

The Silence of the Lambs

У меня была давным-давно одноклассница со угрожающей фамилией Туркельтауб, так вот она дико любила фразу "Как страшно жить". Использовала её Катя Туркельтауб где ни попадя: кончался ли в столовой земляничный йогурт, носили ли люди бриджи на концерт, задачка по гармонии упорно не хотела решаться, она всегда отвечала, сияя своими бездонными глазами на собеседника: "Как страшно жить".

С годами выраженьице окончательно потеряло всякий смысл, потому что нет, нестрашно жить в мире, где кончается йогурт, где люди иногда одеваются странно на общественные мероприятия, а какие-то аккорды не складываются в стройные и непараллельные ряды.

Намного страшнее жить в мире, где вас постоянно будут унижать дорогие и близкие вам люди, не потому, что вы на самом деле хуже или глупее, или беднее, а просто потому что они могут.

Намного страшнее жить в мире, где за ваше счастье и вашу свободу вас будут порицать, а когда вы всё это потеряете и будете просить помощи или хотя бы сочувствия, то бросят гнить в канаве, подарив непременно карманную деревянную картинку какого-нибудь древнего деда в кокошнике.

Намного страшнее жить в мире, где вы ничего хорошего, доброго, бескорыстного просто так сделать не сможете, потому что такие вещи, как вам и вашим предкам внушали столетиями, делают только дураки и убогие. 

Намного страшнее жить в мире, который каждый день разрушается мозгами, а потом и руками ваших соотечественников, коллег, однокурсников, знакомых, друзей, супругов, а самое главное - лично вашими руками.

Мне вот очень страшно. Посмотрела я вот на это (где русью-матушкой как бы вообще не пахнет)

и подумала, что мы живём в ужасной стране, просто безумной.

Но самое хреновое - это всё равно осознавать, что твоя температура от средней по палате не сильно-то отличается. Т.е. выше, конечно, в силу присутствия хоть какого-нибудь здравого смысла в головёшке, но не намного. На баррикады-то никто из нас не пойдёт, не так ли? При всей своей огогошности и сейчас-по-залупкам-то-наваляю я тоже никуда не пойду, лучше уеду подальше от всего этого, забуду як страшный сон. 

Искренне завидую людям, не испытывающим за свою родину немыслимого, колоссального стыда every fucking day. Меня вот стыд за вологду-шурина-мексиканских-бобов не отпускает ни на минуту.