Больное место

Мучительно начав работать с самого утра, увидела в плане фильм "Везучий случай".

КАК МЕНЯ ПОРВАЛО, лепотицы, просто на миллион частей распидорасило по стенкам чужой квартиры.

Четверо екатеринбургских продавцов техники, пьяниц и разгильдяев, естественно, на оставшиеся от водки денюжки покупают ради шутки лотерейные билеты. Во время коллективного уничтожения остатков печени и достоинства бравые защитники отечества понимают, что выиграли аж 43 миллиона. Видимо, потому, что они на голову превосходят объективно всё женское население Ёбурга, членоносители решают сбежать от жён в Москву, пока те не забрали у них деньги на ипотеки и новые пуховики детям. Вот тупые бабы, ипотеку хотят выплачивать, когда можно свалить в столицу и потратить всё на бухло и проституток.

Просто поразительно, что в контексте вот такого кинематографа российские феминистки вообще должны что-то отвоёвывать и доказывать: кажется, будто любая женщина, увидев вот этот окроплённый интеллектуальным семенем фильм, возмутится и покажет всем министерствам раков в толстой кишке.
Но нет, блядь, это называется комедией. Удивительным образом слово "комедия" именно в русском языке рифмуется со словосочетанием "дерьмо безобразное".

полный апдейт

Короче, теперь мы любим Адам Драйвера. То ли я его пересмотрела, то ли у него слишком поджарая попа, но, короче, он меня покорил.

А ещё сегодня вместо "машинки-помощники" написала в отчёте "мошонки-помощники". Раззадоренный мозг сразу же всё визуализировал.

Мошонки-помощники.

МОШОНКИ-ПОМОЩНИКИ.

These boots are made for walking

Вообще не понимаю, почему принято на свиданиях дарить цветы, всякие конфеты, игрушки, водить в дорогущие ресторан или кафани.

КЕДИКИ. КЕ-ДИ-КИ. Серьёзно, вместо херни на палочке и с листочками, давайте дарить девушкам кедики. Кедики - это удобно, дёшево и весело. 

Ага, вы всё правильно поняли: я опять залеза на лямоду и увидела шмакодион всяких обуток. Но мои хохляцкие пяточки теперь в режиме экономии, поэтому я буду ограничивать свои позывы жадности и выпендрёжа и покупать себе за 18 центов медальоны с гаджубасом. 

Солнце и луна, полные говна/ Дуся, ты не пей, шалалалалей

Если вы думали, что с приходом весны наступит кармическая благодать, то вы глубоко аж до дна леденючего Байкала ошибались.

Вот я сегодня исключительно по собственной наивности решила, будто мироздание окатило меня волной доброты и плюшек: на работе внезапная прибавка, меня хорошо подстригли, я шикарно прогулялась по пустой набережной, разобралась со новым заданием, поела супец - короче, жизнь, подумала я, наладилась.

Но нет, волна плюшек и доброты оказалась градом из холодца: даадэ отказало мне в стипендии. 

Я очень расстроилась, конечно. 

Очень расстроилась.

Просто вне себя от расстройства. 

Ну вот как-то так, например: 

FUCK YOU, GERMANY! 

I`M STILL COMING TO YOU BUT NOW I`M REALLY FUCKING PISSED 

SO I`M GONNA TO EAT EVERY FUCKING BRETZEL IN YOUR FUCKING CAFES UNTIL THERE IS NO FUCKING BRETZEL AT FUCKING ALL AND THEN

 I`M GONNA PUKE ALL OVER THE FUCKING PLACE!!!!!!!!!

Я отлично справляюсь с расстройством. Меня просто невозможно расстроить надолго. Я так распиздинительно не расстроена, что, пожалуй, уебу кого-нибудь. 

Весенний пень

Внезапно сегодня оказалось, что у меня зарплата после первого месяца не 20, а 25. Не знаю, как вам, не мне кажется, очень кошерно, учитывая то, что работаю я интенсивно часа 2, а остальное время контрлсешничаю под "Сопрано".

Удивительно, но факт: деньги бодрят меня неистово, сразу так захотелось что-нибудь придумать, новые тэжики проставить.

Шни-шна-шнаппи, шнаппи-шнаппи, ФУТУРУБАМ МАТРЕМ ТУАМ, ПАША,ЧТО ЭТО ЗА ЕРЕСЬ ОКАЯННАЯ?!!!

Вы, наверное, подумали, что в Барском королевстве всё спокойно, а нет, у нас тут....

Вэлл, нихрена тут у нас не происходит, честно говоря, но молчать-то нельзя, ежели молчать много, то, чай, и пиздеть разучишься, а это уже совсем не по-масленичному.

Начнём с хорошего:

1. Я теперь полный чикитос-маргаритос. Мало того, что у меня есть БЛОГЪ, у меня ещё есть ГРУППЪ. Оказывается, писать за бесплатно для 4 человек мне нравится больше, чем за денюжку для нескольких десятков тысяч. Чувствуете себя особенными? Правильно, не надо, я просто очень люблю писать про сериальчики. Но если вдруг хочется не только управдомских приблуд за "зизьнь", то приходите в Тургенева . Там у нас камерная атмосфера; пьём, деградируем, оскробляем - красота, одним словом.

2. Заимела прикольную работу. Я теперь знаю, чем Лёва-Любопытный-Грузовичок похож Леонида-Накуренная-Пятка: они оба синие и ищут что-то волшебное в грязи.

3. У меня много денюшек, которые я трачу с умом, конечно же: осамсто (эт сыр), мармеладки, кремики из козьего молока, губное масло, снова мармеладки, шардоне. Всё по-взрослому, что.

4. Я теперь такие слова знаю по-шпански, что просто закачаешься. Корасонь, абриль, гитана, бандерас, ПАЕЛЬЯ! По-любому сдам экзамен.

Продолжим плохим:

1. Миемброс де ми фамилия (какая я умная, видите) нашли новый стиль общения со мной. Называю его "Doodies in the Hoodies": кто-то кладёт тебе какашки в капюшон, ты ходишь с ними целый денёчек, чувствуешь, что как-то не Ниной Риччи пахнет, но не обращаешь внимания. А потом дождь начинается, ты надеваешь капюшончик, а там подарочек от близких и любимых. Попытки объяснить людям, шо не надо тайком тебе нешоколад подкладывать, увенчиваются истериками и комплиментами а-ля "Смотри, ты это выдержала. В следующий раз привезём грузовичок, блядь, Лёву, полный этой хрени. Специально для тебя, рыбонька".


2. Ужасно лень работать. Так лень. Так лень, просто ужасно. Дело не в усталости, не в трудности, не в количестве, просто какое-то внезапное падение всех обычно торчащих/звеняших частей тела.


И на этой весёлой ноте я отправляюсь разгребать долги по работе.
Оставайтесь на связи, не забывайте каждый день говорить хотя бы одно матерное слово и кушать бананы, в них много калия.

No good deed/ Не гуди

Вот сейчас можете посыпать меня пеплом, но некоторые журналисты - это даже не журнажопы и не жополисты, а жопописи. Ибо и пишут жопой, и ведут себя как жопы.

Ещё раз убедилась, что имена действительно могут не подходить людям. Вот смотришь на какую-нибудь Марианну и думаешь: не Марианна нихуя, а Олегантон какой-то.