ыг-тыг-тыг и философы

Добро пожаловать на мой авторский курс 

"Защита от мудаков: теория, практика, сарказм". 

Первый модуль, как уже объявлено, теоретический. 

Главная цель модуля - научиться опознавать мудаков в любой ситуации и освоить техники типизирования мудаков.

Для начала match-упражнение: соедините предложения из первой таблицы с предложениями из второй, чтобы получился настоящий манифест мудака.

Поехали, воинственные мои:

1."Я писатель, может, философ.  Мне холодно, теряю грунт, падаю, тону"

2." Я не то чтобы прям хочу знакомиться. Мне просто не хватает людей которых можно время от времени лайкать (ну или полайкивать хотя бы) и изредка репостить (но это эксклюзив)"

3. "Хочу мужика обмотанного гирляндой так же обнимать. "

4. "Вчера на месяц заехал в жёлтый дом, взял с собой 60 фильмов, сейчас начал смотреть четвёртый - не выбиваюсь из графика"

5. "Арете, найди себя и стань им, кто я есть это кризис идентичности и work in progress"

6. "Отчисляюсь из универа, в связи (нет) с чем хочу общаться"

 а) "Красноречие израсходовано на поиски работы, сорь"

б) "Люблю рис"

в) "Недавно открыл для себя творчество в всяких вундервафлях типа фотошопа, рву личку и терпение друзьям теперь"

г) "Люблю всякие ништяки и ненавижу всякое говно, ещё там пара нюансов есть"

д) "Хотелось бы для души кончать девушке на живот ну и лайки на свои старые записи" 

ёб) "Лысая бошка, дай пирожка"

Комментарии к заданию:

1. Нет, я не придумывала этот ад. Это реально существующие фразы совершенно реальных людей, они живут среди нас.

2. Ответы есть.

3. Только при личной встрече напишу их на бумажке, а потом заставлю съесть всё.

P.s. Этот пост мне, наверное, карму похерил (ибо нечего смеяться над другими) на ближайшие дней 5, но жизнь продлил на целую сотню не меньше (ибо смеяться над другими полезно для душевного здоровья, если это, конечно, никто не пропалил).

P.p.s. Сохранена мудацкая орфография и пунктуация.

Праздник к нам приходит огромным тараканом, который, напевая, вонючих ест людей

Ещё немного материалов для родителей: "Самые короткие волшебные сказки для детей".

"Колобок"

"Однажды дедушка с бабушкой проголодались и испекли пирожок. Пирожок был вкусный"

 "Репка"

"Однажды в огороде у дедушки с бабушкой выросла большая репка, потому что они жили в Сочи и земля у них там отличная"

"Царевна-лягушка"

"В некотором царстве, в некотором государстве жил да был царь с царицею, было у них три сына, и никто из сыновей не был избалованным". 

"Морозко"

"Жил дед да с другой женой, а жена была нормальная, отправила деда вместе с падчерицей, мол, вези-вези её, дед, в город, купите там валенок да тулупов тёплых, а то на улице мороз лютый".

"Маша и медведь"

"Однажды пошли Машины подружки в лес за ягодами, а Машина бабушка дала им смородины из огорода и отправила их к себе с Машей на задний двор играть, чтобы они не потерялись"


И специальный бонус для продвинутых родителей и детей-вундеркиндов:

 "Новогоднее чудо"

"Однажды первого января люди проснулись, и никто из них больше не был мудаком"

Про дураков

Ещё немного пожалуюсь на идиотов.

Патрик Стамп из ФОБ зачем-то похудел. 

 

В мире достаточно худосочных жмыходробилок, а вот людей, похожих на Сеймура Хоффмана и умеющих хорошо петь, вообще нет. 

Я, короче, по уши в недовольстве. 

Между прочим, МЕЖДУ ПРОЧИМ! Как только Патька похудел, и у ФОБ диски обдудонились и у него самого сольничек провалился. 

Совпадение? 

Не думаю. 

Жирочек-то неспроста был, Патричек, неспроста.

В два раза больше некультурья

Хотела написать очередную нервоистерику по поводу увольнения несчастной учительницы из-за пирсинга (банки-ебанки!), а потом под коленочкой заныло: почему же, почему, мой ужасающий блог ненависти растёт в длину, глубину и диагональ с неимоверной скоростью, а несчастный милый тумблерочек в слезах обнимает несколько душевных фотографий.

Плакала я плакала над своим костялым позитивным бложиком, а потом подумалось: в России (больки-ебольки!) я прожила 25 лет. Полвека мироздание методично уничтожало мою веру в человечество и особенно веру в народ, к которому я якобы (всё-таки есть некоторая вероятность, что я инопланетная жаба-брюзгун) отношусь.  Каждый день мне встречался новый кулёчек дерьмишка, иногда - увесистый, иногда - почти незаметный, но тайм-менеджемент и скрупулёзность вселенной в этом деле достойны всякой похвалы.

Так вот, 25 лет беспросветного погружения в кисель людских пороков, и только полтора месяца на вроде как отдыхе, да и тут киев-мать-городов-русских-москва-город-семи-морей-ярославль-станица-жареных-персиков продолжает активно пыкать меня по больным местам.

Неудивительно, что тумблерочек такой тщедушный. Будем надеяться, что к 30 он будет зирний-зирный, такой лоснящийся и страшно собой довольный.

Упуштају се у страсну авантуру

Нелепым образом наткнулась на "Кинопоиске" на  "Педесет ниjанси сива" (хо-хо-хо) и прочитала фразу "Самая известная и откровенная сексуальная сцена из книги – «секс-сцена с тампоном» — не вошла в фильм. Режиссер Сэм Тейлор-Джонсон сказала, что вопрос о включении этой сцены в фильм никогда не поднимался, и снимать ее не планировали".

Дальше слабонервных и адекватных прошу не читать.

ЕСТЕСТВЕННО, я пошла и нашла эту сцену с тампоном.

Начнём с того, что книга просто безбожная: там сплошной стокгольмскимй синдром и прочие радости фрейда просто на каждом шагу. Хотя я начинаю думать, что это умные и прекрасные люди нашли там всякую психологию интересную, а автор просто ненавидит женщин и написала три книги о том, как одну особо симпатичную насилуют в разных местах.

Но сейчас не о том. Сейчас о том, как это свё чудовищно накалякано на коленке ручкой за 70 копеек. Вот, смотрите, супермегаэротическая сцена, САМАЯ эротическая сцена в романе начинается так:

"Он снова накрывает мои руки своими и продолжает ласкать мой клитор. Спиной я ощущаю жесткие волосы у него на груди и его возбужденный член. Скорее, ну пожалуйста. Кристиан покусывает мой затылок, я закрываю глаза, испытывая бесчисленное количество ощущений: на шее, в паху, сзади".

Не, я понимаю, что здесь есть слово "клитор" и "пах", но от этого текст эротическим не становится, как любовная лирика Тургенева не превращается в медицинский текст, если мы сделаем вот это зверство:

Когда так радостно, так нежно 
Глядела ты в  глаза сенсорные органы зрительной системы мои 
И лобызал я безмятежно 
Ресницы Волосы, окаймляющие сверху и снизу разрез глаза, длинные, твои; 

Короче, я вообще не поняла, где тут хоть кусок эротизма, хотя бы щепотка arousal.

Вслед за этим бушующе страстным сексом, происходит огразм, кульминация, блядь, сцены, высшая точка напряжения.
Что пишет Э.Л.Джеймс:

"О!.. я громко кричу, отчаянно цепляясь за раковину. Меня сотрясает оргазм, внутри все сжимается и разжимается".

Мда.

Т.е. я понимаю, что до этого там были вот эти три секунды страсти "сзади" (что это вообще, что там за мистические части тела "сзади"? Написала "пах", напиши и "жопа", что стеснятся-то!)

Может быть, я избалована хорошим сексом, или воображением, или фанфикам по "Алхимику" и "Гарри Поттеру", но нет, эротический роман нашего века не должен включать в себя фразу "Меня сотрясает оргазм, внутри все сжимается и разжимается"

Господи, да у нас на Дрели про списки интересней рассказывали, чем ты тут, мать, кончила!

"О!.. я громко, почти неистово кричу, задыхаясь от нахлынувших ощущений, которые диким цунами разбегаются по мне. Отчаянно цепляясь за раковину, я пытаюсь удержаться на ногах, но не могу. Ледяная поверхность будто отталкивает мои слегка дрожащие от удовольстия руки.... Меня сотрясает оргазм, внутри все сжимается и разжимается с немыслимой, просто нечеловеческой скоростью, кажется, будто я состою из одного звука, мощного, сильного, яростного, стремящегося вырваться из моего разгорячённого страстью тела". 

И это я не то чтобы старалась.


P.s. Ну и самое охуенно откровенное - несчастный тампон.

"Просунув руку у меня между ног, он дергает за синюю нитку… О нет! Кристиан аккуратно извлекает тампон и швыряет в ближайший унитаз".

Я ждала огого извращений, типа...не знаю...гремлины какие-нибудь, магия Дэвида Копперфильда, магнит...а тут...пфффф...

Возможно, для мальчиков сей процесс - пиздец откровение, но оно в целом каждый месяц примерно так и происходит.

В общем, я не поняла. Думаю, теперь в качестве развлечения переписывать сцены из "Педесети", а то негоже.

Немного Ритиной мудрости родителям в помощь

Недавно задумалась, как прозорливые родители объясняют детям явления природы: рассвет, закат, дождь, снег, пиздец-господи-мороз-сашук-не-ходи-на-улицу - вот это всё.
Попыталась вспомнить моих криповых маму с папой - ничего не удалось. Впрочем, это к лучшему: однажды они попытались меня спровадить из ванны, рассказав о каналигаторах,  нападающих на маленьких девочек, которые слишком долго моются. Изумительные люди грандиозного интеллeкта, что тут скажешь.

Поскольку в Баре как раз садилось солнце, я подумала о закате, мол, какие такие истории милые можно рассказать своему отпрыску: ну там солнышко устало, ему нужно поспать, или солнышко пошло греть других детей и т.п.

Будучи изрядно бесноватой, я тут же нашла более оригинальную версию в моей любимой человеконенавистической манере:

М-малыш: Мама, мама, почему солнышко днём греет нас, а вечером уходит?

М-мама: Потому что оно больше не может орать и злиться на тебя, Серёженька. Теперь, сыночка, оно пойдёт к другим детям, которые не так погано себя ведут, как ты.

Имеются ещё заготовки для будущих разговоров:

 "Луна молча осуждает твои оценки, сыночка"

 "Ты довёл облачка до слёз, Серёженька"

"У небушки от твоих вопросов газы, родненький"

Отрадное

Как же я люблю феминистические паблики. Здесь нет ни единой капли сарказма, я абсолютно серьёзно. В мире и в Интернете меня бесит всё: плохо прожаренные котлеты, марвел синемэтик юнивёрс, видео-блоггеры, волосатые люди, волосатые звери (впрочем, лысые тоже не айс), волосатые дети (да, эти существа нуждаются в отдельной категории), невыносимый утренний холод, курс валют, дырявые носки и, конечно же, Беккет.

В течение дня вся эта дрянь нападает на меня со всех сторон в самых разных обличьях, от случайно увиденной новости в яндексе до соседских непривязанных агрессивных псинят.

И я злюсь, негодую, бешусь, ругаюсь страшенно матом, кляну свою рожицу, мировую экономику, религиозных деятелей и, конечно же, Беккета в этом бесконечном, неразрывном круге назойливостей.

А потом я вижу какие-нибудь профеминистические сообщества, и от души моей отходит. 

Не потому, что всё немедля стало голубым и зелёным, а потому что есть люди, которые понимают, что в мире есть другие цвета, кроме голубого и зелёного, что фиолетовый, синий, красный, розовый и терракота тоже так-то шикарные и глупо себя ограничивать только голубым и зелёным. 

И немного вам прекрасной тоже, кстати, Маргарет Картер, которая хоть чуток разбавляет беспредельный тупизм марвеловских героев и вообще вся из себя да.

Учтите: если не симпатизировать феминизму, вас может однажды распидорасить по стене чьей-нибудь более интеллектуально развитой рукой, и тогда уже ни гомеопатия, ни лавровый лист, приложенный к бобо, ни русская банька-невстанька не помогут вам зажить нормальной жизнью, будете сосать свои смузи через уретру.