Семь бед один ответ

Знаете, что меня бесит?

Всё. Меня бесит абсолютно ВСЁ. Всё на этом ебучем свете меня бесит.

Но давайте по порядку.

1. Это что такой за футбол, в котором есть только Франция и Португалия? При всём уважении к прекрасным винам двух этих стран такого глубочайшего разочарования я не испытывала уже минут десять, как раз, когда в последний раз посетовала, что хорошие новые фильмы показывают только блядь в победе и стоят они охуллион.

2. Это что такой за сервис, в котором на вопрос "Добрый день, уважаемый незнакомец, вы такой очаровательный, я Вас даже не знаю, но уже так сильно люблю, не составит ли Вам случайно, может быть, затруднений, посмотреть, а могу ли я, раба покорнейшая святого изяполка ростовского, попытать счастья и послать свои холопские документы о высшем образовании в Ваш великосветский университет НА ВЕРШИНАХ ОЛИМПА ЗОЛОТОКУПОЛЬНОГО?!!! ...Кххх, так вот, на такой вопрос отвечают "э, ну ёб, вот тут глянь, мжб". 

3. Это что такой за профессионализм, когда ты такой выебонистый предлагаешь людям сделать квитанцию, а потом такой, ой, бляшечки, квитанции-то я делать не умею, пардон муа. НАХУЯХУЯШЕЧКИ ты тогда предложил, озлотоп ты кобелиный, ну нахера, нахера ты предложил квитанцию, если пальчики твои сосисочные не в ладах с головёшечкой чугунной-то?!

4. Это что такой за пафос неебический, когда ты хочешь, чтобы тебе человек тексты написал гениальные, блистательные, просто оргазмически шикарные, просто вот читаешь и на стоны исходишь, мол, как же так, текст про подшипники, а я уже весь кончил восемь раз, но в вакансии, еблан ты нижнегородский, пишешь отчего-то "тексты срошно, потшипнегэ, писать в лс, токо с партфолио или с рекомяндацыями, сирьозная кампания, между прощим"?

5. Это что такой за социальный прогресс, когда толерантность, которая вообще-то как бы испоконя в православной-то голове должна быть вместе с управлением котелками и художественным размахиванием кадилом, воспринимается как нечто постыдное, такое запрещённое, будто ты такой трусы чёрные под шортики белые надел и пришёл, блядь, на свадьбу, причём на чужую, только жаль, что пьяный уже в сосенку и не понимаешь, как уехать-то с северо-чемского жилмассива.

Также бесят:

6. Хэштеги. Слышу слово хэштег и всё: красная пелена перед глазами, в руках сама собой появляется кочерга и, издавая звук сломанного поршЭ, направляет в сторону рта, из которого донеслось внезапно оказавшееся предсмертным слово "хэштег".

7. Парочки. Никому, никому, никому-никому, никому-никому-никому-никому, НИИИИИИИ-КООООООО-МУУУУУУ, никому и никогда ни за что и нигде ни за какие шишы ни за какие коврижки, растегая и пирожные-корзиночки нахуй ваша личная жизнь неинтересна. Зачем, зачем ты ставишь ебло своё на телефон свой? Почему вдруг случайный прохожий должен мечтать о немедленном возмездии моисея, лишь бы только развидеть, как ты свой язык в чужой рот засовываешь? 

7. Брови на бровях. Тут, кажется, сразу понятно, в чём блядь проблема, но на всякий случай для особо просмузированных объясню: дорогие леди, отбросим тот факт, что мужики на лицо не смотрят, дальше сосков их взгляд просто не поднимается никогда, разве что вы шляпу с сиськами на голову нацепите, дорогие леди, не надо создавать в мире дополнительные разветвления, жизнь и так достаточно сложная штука, не надо, пожалуйста, не надо рисовать поверх своих бровей другие брови, идущие  в другом от настоящих бровей направлении.  Это же не "Сад расходящихся дорожек" фо крайин аут лаут, пожалуйста, но мо, но мо оф зиз щит.