watch out

Можно ли сдать СРЕ  без ежегодных поездок в Ландан-из-э-кэпитэл-оф-грейт-британ, спикинг клабс и прочих хипстерских замашек?

Можно.

Только готовьтесь к тому, что на пару лет ваша жизнь покроется сериальной плёнкой. 

Восьмая беда - полная пизлебеда

8. Сэм Рокуэлл и Тим Рот снялись в фильме «Мой парень — киллер». 
А Страшное Уёбище — у Вуди Аллена. 

Такими темпами я, глядишь, в космец полечу на метле из берёзы.

Семь бед один ответ

Знаете, что меня бесит?

Всё. Меня бесит абсолютно ВСЁ. Всё на этом ебучем свете меня бесит.

Но давайте по порядку.

1. Это что такой за футбол, в котором есть только Франция и Португалия? При всём уважении к прекрасным винам двух этих стран такого глубочайшего разочарования я не испытывала уже минут десять, как раз, когда в последний раз посетовала, что хорошие новые фильмы показывают только блядь в победе и стоят они охуллион.

2. Это что такой за сервис, в котором на вопрос "Добрый день, уважаемый незнакомец, вы такой очаровательный, я Вас даже не знаю, но уже так сильно люблю, не составит ли Вам случайно, может быть, затруднений, посмотреть, а могу ли я, раба покорнейшая святого изяполка ростовского, попытать счастья и послать свои холопские документы о высшем образовании в Ваш великосветский университет НА ВЕРШИНАХ ОЛИМПА ЗОЛОТОКУПОЛЬНОГО?!!! ...Кххх, так вот, на такой вопрос отвечают "э, ну ёб, вот тут глянь, мжб". 

3. Это что такой за профессионализм, когда ты такой выебонистый предлагаешь людям сделать квитанцию, а потом такой, ой, бляшечки, квитанции-то я делать не умею, пардон муа. НАХУЯХУЯШЕЧКИ ты тогда предложил, озлотоп ты кобелиный, ну нахера, нахера ты предложил квитанцию, если пальчики твои сосисочные не в ладах с головёшечкой чугунной-то?!

4. Это что такой за пафос неебический, когда ты хочешь, чтобы тебе человек тексты написал гениальные, блистательные, просто оргазмически шикарные, просто вот читаешь и на стоны исходишь, мол, как же так, текст про подшипники, а я уже весь кончил восемь раз, но в вакансии, еблан ты нижнегородский, пишешь отчего-то "тексты срошно, потшипнегэ, писать в лс, токо с партфолио или с рекомяндацыями, сирьозная кампания, между прощим"?

5. Это что такой за социальный прогресс, когда толерантность, которая вообще-то как бы испоконя в православной-то голове должна быть вместе с управлением котелками и художественным размахиванием кадилом, воспринимается как нечто постыдное, такое запрещённое, будто ты такой трусы чёрные под шортики белые надел и пришёл, блядь, на свадьбу, причём на чужую, только жаль, что пьяный уже в сосенку и не понимаешь, как уехать-то с северо-чемского жилмассива.

Также бесят:

6. Хэштеги. Слышу слово хэштег и всё: красная пелена перед глазами, в руках сама собой появляется кочерга и, издавая звук сломанного поршЭ, направляет в сторону рта, из которого донеслось внезапно оказавшееся предсмертным слово "хэштег".

7. Парочки. Никому, никому, никому-никому, никому-никому-никому-никому, НИИИИИИИ-КООООООО-МУУУУУУ, никому и никогда ни за что и нигде ни за какие шишы ни за какие коврижки, растегая и пирожные-корзиночки нахуй ваша личная жизнь неинтересна. Зачем, зачем ты ставишь ебло своё на телефон свой? Почему вдруг случайный прохожий должен мечтать о немедленном возмездии моисея, лишь бы только развидеть, как ты свой язык в чужой рот засовываешь? 

7. Брови на бровях. Тут, кажется, сразу понятно, в чём блядь проблема, но на всякий случай для особо просмузированных объясню: дорогие леди, отбросим тот факт, что мужики на лицо не смотрят, дальше сосков их взгляд просто не поднимается никогда, разве что вы шляпу с сиськами на голову нацепите, дорогие леди, не надо создавать в мире дополнительные разветвления, жизнь и так достаточно сложная штука, не надо, пожалуйста, не надо рисовать поверх своих бровей другие брови, идущие  в другом от настоящих бровей направлении.  Это же не "Сад расходящихся дорожек" фо крайин аут лаут, пожалуйста, но мо, но мо оф зиз щит.

Носим в мешочке платочки и плюшки, а в правом кармане тестостерон

Вот так видят футбол мальчики:

Поэтому они думают, что футбол это очень мужественное, стратегически продуманное занятие для любого нормального доброго молодца.

А вот так вижу футбол я: 

И поэтому я думаю, что футбол это очень мужественное, стратегически продуманное занятие, в рамках которого 22 безумно красивых добрых молодца бегают в шортах и гетрах 

за маленьким резиновым мячиком, надеясь как можно скорее закинуть его в чужие ворота, шобы быстрее раздеться на радость болельщиц.

Любовь добрых молодцев к этой блестящей порно.. ни капли не гомоэротичной игре 

не перестанет меня забавлять никогда.

Июньские развлечения

Пока великие умы собираются отдыхать, худеть, учиться или залезать на баррикады, я, намерена эксплуатировать противоположный пол ради собственного удовольствия.
Четыре горячих мушкетёра и сборище мальчиков, гоняющихся за мячиком, добро пожаловать в мой мир беспечных и залитых массажным маслом развлечений.

Диалоги Платона, или как называется разговор двух (или более) героев в художественном произведении, учитывая, что это ваша жизнь и вселенной на вас наплевать?

Я говорю Вселенной:

Вселенная, дай мне работу, я не хочу ни денег, ни славы, я иногда хочу новые юбки и, возможно, пару литров вина.

А Вселенная мне:

Давай! Только пусть работа будет бесплатной и вкалывать нужно так много, чтобы даже в чилийских деревнях увидели дым от твоих быстро печатающих пальцев. 

Я, разводя руками, рыдая, падая на колени, говорю Вселенной: 

Но бесплатно - это же очень печально, позволь мне хотя бы четыре рубля на кефирчик?!

А Вселенная, пальцем в носу ковыряясь, мне отвечает:

Позволю. Только четыре, кажись, многовато, давай будет ноль и станешь побольше платить за кефирчик.

Я, корчась в судорогах от несправедливости мира, крича и стеная, говорю Вселенной:

Но так же нечестно!

А Вселенная, забравшись под плед и бордо распивая, мне отвечает:

Дык как ты хотела? Либо всё плохо, либо никак. 

С днём филолога, sweet beaches

С течением весны становится видно, как в моём организме происходит гормональный всплеск: начинаем с лёгких реверансов обожания и заканчиваем открытым сетевым оргазмом.

Все, конечно, вольны меня осуждать, потому что я:

а) взрослая тётя

б) взрослая, между прочим, тётя 24-х лет

в) взрослая тётя, рожать пора, а она тут дрочит.

Но мне, как это хорошо известно, решительно набле**ть на чужое мнение, а потому взрывоопасные посты будут продолжаться.

А вообще я затеяла тут разговор, чтобы сказать вселенной спасибо. Вообще спасибо, дорогая вселенная, за такое количество красивых мужчин. Мне глубоко плевать, сколько там порядочных, честных, умных, интеллигентных, заботливых и общительных (скорее всего, где-то около 17) - это всё вообще неважно.

Главное. чтобы были красивые. Чтобы ты такой залез в компьютер, а тебе такие БАМ упавший самолёт, ДЫНЦ война, ХРЯСЬ коррупция, ПЫДЫЩ геи, разрушающие детскую психику, а ты такой вальсочком утанцевал с яндекса прямиком в тумблер и радуешься  прессу, ножкам, попкам, глазкам, губкам и т. п. 

Чтобы вы не тратили время зря, сразу заходите на Тома. Том никогда не подведёт. 

warning! extremely hot gentlemen!