И рыбку съесть, и на..впрочем, дальше все знают

Ну что, мне опять придётся искать работу ,потому что только что найденная меня невероятно, дико, ебически бесит.

Редакторы нихуя не редактируют, зато suggestят всякое с неимоверной скоростью.
Тексты - на секундочку 1000 СЛОВ про дегенеративные палео-рецепты, и таких должно быть 3 в день - приходится переписывать по 8 раз из-за комментариев, типа "как-то тут за уши притянуто про шоколад-то".

ДА ЛАДНО, БЛИАДЬ!
СЕРЬЕЗНО?!
НА 888 слове у меня там что-то за уши притянуто, нахуй? Это на пятой-то статье про шоколадный торт?!


И эта ебейшая организация: никаких гайдов нормальных, мол, вот держите образец, дрочите про него, никаких согласований планов, если ты переписываешь текст наполовину, то никто тебе за эти слова два раза платить не будет, магические правки, волшебные дополнения, мол, давайте ещё сюда какую-нибдь ссылень поставим..

ДА ПОШЛИ ВЫ БЛЯДЬ НА ХУЙ! ДА ЕБИТЕСЬ ВЫ НАХУЙ КОНЁМ!

ДА БИЛЯДЬ ПИЗДЕЦ КАКОЙ-ТО ВЫ ОХУЕЛИ ШТО ЛИ ТАМ

Ребят, короче, идите на хуй. Буду работать плохо, а потом и вовсе от вас уйду.

Ебанаты.

Nationalism

Good god, how much do I adore british tv-shows.

Британские сериалы потрясающие. В них есть люди, которые люди. Которые потеют. У которых попы и груди не сделаны из разного. У которых есть пузико. И щеки.

И они все когда-нибудь снимались вместе. В "Офисе" внезапно есть Мартин Фриман. Охуенный, я бы даже сказала, Мартин Фриман.

Поразительно, но факт: британские женщины рождаются великолепными розами, а потом магическим образом превращаются в шикарное вино.
А британские мужчина рождаются жуткими бутербродами с кабачковой икрой, но потом им делают зубы, и они превращаются в бутерброды с в общем-то неплохим сервелатом.

Мораль: ух, хорошо в Британии.

Go Red!

Dear miss Rose Leslie,

my name is Rita and I think you are fucking perfect.
Please, stay perfect for the next couple of years, so when I come to Hollywood, I will write you a shitload of superpopular stuff which will make all of the (sh)it-eaters completely insane.

Sincerely yours,

 Half-sibirian  Half-ukranian Bitch

P.s. The following picture is dedicated to those unfortunate communists, who were misled by the title of this post.

Sorry, fellas.

Основы seo, или 24 способа продать говно на 83 тысячи долларов за 3 дня

В общем, в рамках новой работы меня активно и очень пафосно учат всякому сео. Выглядит это примерно так: я сижу перед компьютером, рыдаю, взываю к иосифу, а сео настойчиво запихивается в мой несчастный мозг через монитор посредством какого-то якобы охуенно супермегагениального курса какого-то ебического еблана на палке.

К своему ужасу, поначалу ебейший курс ебического еблана по сеебатне мне даже нравился: чувак давал необычные штуки и примочки, какие-то стратегии прикольные, неочевидные тактики, но к середине программы всё переросло примерно вот в это:

1. У вас есть полный говна сайт. Вы производите говно, торгуете говном, это полное говно, вы знаете, что это говно, все знают, что это говно, честно говоря, большего говна мир вообще не знал.
2. Внезапно ваше говно перестало производить прибыль.
Ваша реакция:
2.1. Я произвошу тупое говно, надо перестать производить тупое говно и быть не говном, а нормальным человеком?
2.1. Я отстал от мира сео.
2.2. Надо прокачаться, простите, проапгрейдиться в сео.
3. Вы берёте своё говно и несёте его к ебеческим ебланам.
4. Ебические ебланы хуеувертят ваше говно в разные стороны, прикрепляют к нему пурпурную ленту и инфографику, сталкерят других производителей говна и просто говнопоедателей в соцсетях и форумах,с ненавязчивостью мухи предлагая им вами произведённое говно.
5. Отплевавшись от говна, которым ебические ебланы закидали интернет, говнопоедатели приходят к выводу, что ваше говно, в принципе, такое же как и остальные миллионы тонн другого говна, но раз уж вы заполнили всё их бытие, то можно и сожрать, потому что ведь надо же иметь в доме говно, не жить же без говна ,как не говнопоедатель, а потому покупают ваше говно в количестве, достаточным для покрытия говном китайскую стену.
6. Ваше говно торчит с каждого прилавка, дома, машины, киоска, ребёнка ,ребёнковой лопаты, эмблемы вашего говна стоят на слипонах, молескинах и HBO готовит про вас и ваше говно сериал на пятьсот сезонов с секретным названием "Shshshshshshsshsh......it is coming".
7. Вы по уши в профите от вашего говна, теперь вы пиздострадательно богаты и занимаетесь целыми днями тем, что покупаете чужое говно.

watch out

Можно ли сдать СРЕ  без ежегодных поездок в Ландан-из-э-кэпитэл-оф-грейт-британ, спикинг клабс и прочих хипстерских замашек?

Можно.

Только готовьтесь к тому, что на пару лет ваша жизнь покроется сериальной плёнкой. 

Восьмая беда - полная пизлебеда

8. Сэм Рокуэлл и Тим Рот снялись в фильме «Мой парень — киллер». 
А Страшное Уёбище — у Вуди Аллена. 

Такими темпами я, глядишь, в космец полечу на метле из берёзы.

Семь бед один ответ

Знаете, что меня бесит?

Всё. Меня бесит абсолютно ВСЁ. Всё на этом ебучем свете меня бесит.

Но давайте по порядку.

1. Это что такой за футбол, в котором есть только Франция и Португалия? При всём уважении к прекрасным винам двух этих стран такого глубочайшего разочарования я не испытывала уже минут десять, как раз, когда в последний раз посетовала, что хорошие новые фильмы показывают только блядь в победе и стоят они охуллион.

2. Это что такой за сервис, в котором на вопрос "Добрый день, уважаемый незнакомец, вы такой очаровательный, я Вас даже не знаю, но уже так сильно люблю, не составит ли Вам случайно, может быть, затруднений, посмотреть, а могу ли я, раба покорнейшая святого изяполка ростовского, попытать счастья и послать свои холопские документы о высшем образовании в Ваш великосветский университет НА ВЕРШИНАХ ОЛИМПА ЗОЛОТОКУПОЛЬНОГО?!!! ...Кххх, так вот, на такой вопрос отвечают "э, ну ёб, вот тут глянь, мжб". 

3. Это что такой за профессионализм, когда ты такой выебонистый предлагаешь людям сделать квитанцию, а потом такой, ой, бляшечки, квитанции-то я делать не умею, пардон муа. НАХУЯХУЯШЕЧКИ ты тогда предложил, озлотоп ты кобелиный, ну нахера, нахера ты предложил квитанцию, если пальчики твои сосисочные не в ладах с головёшечкой чугунной-то?!

4. Это что такой за пафос неебический, когда ты хочешь, чтобы тебе человек тексты написал гениальные, блистательные, просто оргазмически шикарные, просто вот читаешь и на стоны исходишь, мол, как же так, текст про подшипники, а я уже весь кончил восемь раз, но в вакансии, еблан ты нижнегородский, пишешь отчего-то "тексты срошно, потшипнегэ, писать в лс, токо с партфолио или с рекомяндацыями, сирьозная кампания, между прощим"?

5. Это что такой за социальный прогресс, когда толерантность, которая вообще-то как бы испоконя в православной-то голове должна быть вместе с управлением котелками и художественным размахиванием кадилом, воспринимается как нечто постыдное, такое запрещённое, будто ты такой трусы чёрные под шортики белые надел и пришёл, блядь, на свадьбу, причём на чужую, только жаль, что пьяный уже в сосенку и не понимаешь, как уехать-то с северо-чемского жилмассива.

Также бесят:

6. Хэштеги. Слышу слово хэштег и всё: красная пелена перед глазами, в руках сама собой появляется кочерга и, издавая звук сломанного поршЭ, направляет в сторону рта, из которого донеслось внезапно оказавшееся предсмертным слово "хэштег".

7. Парочки. Никому, никому, никому-никому, никому-никому-никому-никому, НИИИИИИИ-КООООООО-МУУУУУУ, никому и никогда ни за что и нигде ни за какие шишы ни за какие коврижки, растегая и пирожные-корзиночки нахуй ваша личная жизнь неинтересна. Зачем, зачем ты ставишь ебло своё на телефон свой? Почему вдруг случайный прохожий должен мечтать о немедленном возмездии моисея, лишь бы только развидеть, как ты свой язык в чужой рот засовываешь? 

7. Брови на бровях. Тут, кажется, сразу понятно, в чём блядь проблема, но на всякий случай для особо просмузированных объясню: дорогие леди, отбросим тот факт, что мужики на лицо не смотрят, дальше сосков их взгляд просто не поднимается никогда, разве что вы шляпу с сиськами на голову нацепите, дорогие леди, не надо создавать в мире дополнительные разветвления, жизнь и так достаточно сложная штука, не надо, пожалуйста, не надо рисовать поверх своих бровей другие брови, идущие  в другом от настоящих бровей направлении.  Это же не "Сад расходящихся дорожек" фо крайин аут лаут, пожалуйста, но мо, но мо оф зиз щит.